刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间,后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥,所有人都安静了。
路过一鞋摊、
一小伙子问:这鞋怎么卖
摊主:摆着卖撒。
小伙子有说:我是说多少一双?
摊主:你傻子啊,两只一双。
小伙子一下愣了,老板你这是要闹哪样!
和老公在公婆家吃面条,婆婆直接用之前盛汤的碗,所以比我们碗大,公公几口就吃完一碗,眼巴巴看着婆婆的碗说:怪不得你没吃完,你的碗比我们都大。婆婆幽幽的说:幸好不是在过去缺粮食的时候,不然你们还得上来打我呢!
房租到期了,我哥们不想续约,就找房东退房。
房东来检查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。
这哥们问:“确定一个洞50元吗?”
房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞,
然后给房东了50元,说:“能省一百就省一百吧。”
看电视看到王宝强,我感慨说:“长得这么奇葩还能这么火,服了!”我爸在一旁接道:“所以,闺女,你要有信心!”顿时脸上三条黑线…
才在院子门口碰见一熊孩子放炮,专门往人脚下扔,我走过去很慈爱的问他:”小朋友,你的家长呢?”熊孩子一脸熊样的挑衅看我:”我一个人出来玩的!靠!”我一听这话就放心了,当场把他收拾了一顿,现在好舒坦。
问:一句话证明你很寂寞
某回复:这句话一共六十九笔画……
本人因为上班经常吃泡面都是吃完后顺手把面桶扔垃圾桶里,好吧,今天回家老妈做的面条那个香啊一顿狼吞虎咽后,下意识的顺手把碗扔垃圾桶了,唉!老妈别用那眼神看我啊,不是故意的……
我今天一晚上都在放屁,我媳妇一直在抱怨。突然,她也放了一个。我学着广告说:你模仿我的脸,还想模仿我的屁啊。这二货居然说:模仿的再像,也模仿不了那味道。
与老婆结婚三年,一直用套套避孕,现在事业稳定了想要小孩,可老婆说再等等,我偷偷把所有tt都扎了小孔,老婆不知道。没多久果然怀孕,我故意装作不知情,问老婆怎么回事。意想不到的事发生了,老婆声泪俱下的向我坦白交代..
——————笑话没有了,以下是凑字数
维卡跟娜玛两人一出巷子,就浑身不自在,腰杆又陆续弯了下去。觉得四周的建筑都像张着血喷大口,狰狞得吓人。可是跟夏枫在一起的时候,却没有这种感觉。想来想去,还没走出“贵族居民区”的她们就掉头往回走。一旦决定原路返回,两人顿时发现脚步都变轻松了。
前面浪费了不少时间,夏枫没功夫感慨,更懒得问缘由,什么也不如结果重要。她立即进入状态:“回来了就好,听我再重复一遍,我跟娜玛都是维卡的女儿......”
两人这次非常认真地听着,维卡很识趣,明白自己记性不好,默默背着夏枫交待的话。
娜玛神色一滞:“夏枫,我是带着孩子回娘家的大女儿吗?还有,你额上的朱砂必须弄掉才行。”
“朱砂?哦,不用担心这个。嗯,娜玛你就说婆家没人了。”夏枫很久没有照过水塘,哪里记得自己脸上有已婚妇女的标志。她一直以为是姻脂呢,结果是朱砂。一边回答娜玛,一边用力搓。
维卡也发现了不妥的地方:“不行,朝拜时要查对户藉。”
“还有二十多天,到时再说,大不了咱们继续搬家。”夏枫想也没想的答道,不打算再向她们隐瞒什么。
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