前者怯懦,作茧自缚;后者鲁莽,飞蛾扑火。
我不知道我算哪种,只知道更偏执的是我。
我对他的感觉只来源于这点纯粹的不甘。我欣赏他的目空一切,却也恨。
他必然是位宠命优渥的少爷,享受了所有我没有的。
我想报复他,也更想让他看到我。
毫无由来且无理取闹的欲望。
我抢了他的项目。
没办法,有契机。那个小学弟一直停止不了嘴里无意义的念叨,我就大发慈悲帮他办了。
当然冠的是我们社团的名字。
一切都很顺利,顺利到我开始嘲笑学生组织的办事效率。
原来是我高估了他的能力。
他主动加了我好友,用户名叫京兆杜氏,备注是杜彧。
京兆杜氏,京兆杜氏,真是好一位翩翩的世家公子。
他是为自己的姓氏感到荣幸吗?真巧,我正好为自己的姓氏感到不齿。
要不是它,我就不用出生了。
从他加了我好友的那刻起,一切就没什么趣味了。我觉得我的目的达到了。
跟他聊天真是相当无聊,公事公办还逆来顺受。就连讽刺都客气得过分,好像永远不会把人放在心上一样。
看来真是从小过惯了要什么有什么的生活,所以才能这样从容。
真是令人讨厌啊,真的很讨厌。
没有给我带来任何的惊喜。
就这样吧,一切都到此为止了。
两条不重合的直线,要么平行,要么相交。
我们的交点已经出现,不会再有下一个了——除非一条先弯成折线。
而这个一厢情愿的拐点,不会由我去创造。他更不会。
所以,结束了。
关于我跟他的一切。
我原以为会是这样的。
那天正好是我生日,宿舍的几个兄弟又要出去喝酒。
行,那就喝吧,他们又得灌我。
但醉了多好,不容易做梦,还能误以为这是世界对我仅剩的温柔。
半醉半醒间,我觉得烦闷。
可为什么要烦闷?求而不得不是我早该习以为常的事了吗?况且我本来也没对他抱有多大期待。
我深切知道自己的恶劣和糟糕,一边接受着,一边却又痛恨着;可是一边痛恨着,却又不得不接受着。
为什么我的人生只能剩下这些负面的、焦躁的感受?难道我要这么过一辈子吗?那些丢失的部分又该如何拾取?
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